Blagues à 2 balles

ouaich Ero toukours avec tes blagues vaseuses^^ oublie pas tes bottes^^ ouai je sais c'est moi qui sors cete fois

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

trop mdr cette blague^^

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..

lol, bien joué^^.




bon aller je sors met blague sur les Lada.

comment reconnait-t-on une Lada sport ?

quesqu'on trouve sur la 1ere page du manuel Lada ?

quel est la différence entre une Lada, une Mercedes et une Citroen ?




- au vetement du choffeur^^.
- les horraires de bus^^
- dans une mercedes on a l'air bag, dans la citroen on a l'air climatisé et dans la lada on a l'air bete^^

mdr ta blaque ippo^^.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Merci Ero

Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime


Lisez maintenant une phrase sur deux

trop mort de rire lol

Citation :

Je suis heureuse de vous dire que j'ai
toujours une envie folle de me faire
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
cul et si vous voulez vraiment me voir
Je vous prouverai que je suis la femme
la plus étroite et aussi la plus profonde,
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
bite est longue, dure et surement bien
branlée. Venez vite vous pourrez me la
mettre entièrement.

mdr ca faut un 120/100.

Merci merci merci, n'en faites pas trop quand même, je vais rougir, si vous y avez cru


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Blague dédicassé à Ero

mdr, exelent^^.

merci pour la dédicase.

aller je met tit blague


comment met-on 300 Portugais sur une mobliette ?





(on met un Santos devant et un Dosantos derriere^^ )

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string. Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

bon aller vu que je suis de mauvaise humeur je met une blague méchante.

humour noir


alors il y a 2 jeunes posé sur une tombe dans un cimetière, et un vieu arrive et leur dit :
<< quesque vous foutez là vous ? >>

et les jeune réponde
<< on chauffe ta place >>

c'est trés méchant dsl pour ceux que ca va choké.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Ipporuto a écrit:

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

frenchment si j'avait 20 partout j'aurait tout ce que je veux

yondaime14 a écrit:

frenchment si j'avait 20 partout j'aurait tout ce que je veux

Idem


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...


Il était une fois un jeune homme qui, dès son enfance, voulait devenir un "grand" écrivain. Quand on lui demandait de définit "grand", il disait : "je veux que mes écrits soient lus dans le monde entier, qu’ils fassent réagir intensément les gens, qu’ils les fassent crier, pleurer, se plaindre, hurler de douleur, de désespoir et de colère"
Il travaille maintenant pour Microsoft, en écrivant les messages d’erreur

Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

pas mal