Petite blague dans le coin

Mon chien s'appelle baiser

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !

Une blonde quitte sa province pour aller visiter Paris, sur place elle se rend dans une banque pour faire un emprunt.

"Bonjour madame, que puis-je pour vous ?"

"J'aimerai faire un emprunt de 5000€ SVP... pour une semaine"

"A ma bonne dame pour une telle somme je vais devoir vous demander une garantie... et aussi votre identité"

"Aucun problème, je vous laisse la Rolls dehors, tenez voici les clés"

Après vérification sur l'authenticité de la voiture, le banquier accepte de lui prêter les 5000€...

"Voilà il y aura également un petit intérêt pour la somme, mais c'est raisonnable il ne s'élève qu'à 50€..."

"C'est vrai que c'est tout à fait correct... on signe..."

Après la paprasserie faite, la dame s'en va faire sa semaine de shopping à Paris...

Elle revient donc 7 jours plus tard.

"Bonjour, je viens vous restituer les 5000€ comme convenu et en même temps récupérer ma Rolls..."

"Aucun problème, nous vous rendons donc 4950€ en décomptant les intérêts.
Mais dites moi, une question. Je n'ai pu m'empêcher de vérifier votre solvabilité en appellant la banque centrale et vous êtes milliardaires, je me suis posé la question déjà en voyant votre véhicule mais j'ai eu la confirmation en investiguant un peu sur votre fortune... Alors pourquoi venir demander 5000€ ???"

"Vous connaissez beaucoup d'endroit à Paris où on peut garer sa voiture pendant une semaine pour 50€ ?"

Spéciale dédicace aux blondes qui souffrent tant...^^

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique ."

Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'œil : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.



Le Papa de Paul n'en peut plus : Paul fait trop de bêtises. Il décide d'emmener Paul chez le médecin pour qu'il essaie de le calmer.
- Achetez-lui une bicyclette, dit le docteur.
- Il fera moins de bêtises ? demande le Papa de Paul.
- Non, dit le docteur, mais il ira les faire plus loin.



Dans une chapelle, un panier de pommes est déposé sur une table. À côté, une bonne sœur a écrit :
- Prenez en UNE. Seul Dieu vous surveille.
À l'autre bout de la table, un panier de gâteaux est déposé. À côté, un mot a été griffonné :
- Prenez en autant que vous voulez. Dieu surveille les pommes.

c'est 1 francais et 2 couples de beilge qui sont sur une iles deserte après le nofrage de leurs navire.

c'est dernier préparent un feu pour attirer l'attention puis ils décident de monter chacun leur tour sur le plus haut cocotier de la plage pour reguarder a l'horizon.

le premier désigné est le francais.
après avoir résté une dizaines de minutes en haut il reguarde le couples de belge et leur dit:
"n'en profitez pas pour baiser en bas "

30 minutes plus tard il reguarde de nouveaux et il voie que le couple s'est rapproché et la il s'écrit
"au les petits vicieux qu'est ce qu'il font.

après une heure passé en haut de l'arbre c'est au tour du belge de monter.
pendant que celui ci grimpe le francais saute sur la belle blonde et ils s'envoient en l'aire.

arrivé en haut le belge reguarde en bas et il dit tout fort:
"A C'EST VRAI QU'ON DIRAIT QU'UN BAISE D'ICI"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges
de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les
Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de
200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré
qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont
conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau
de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol
de la vallée de l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens
Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Ce n'est
qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que
les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.


Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

C'est l'histoire de trois petites chattes (les animaux, ne voyez pas le coté graveleux).

Leur mère va mourir, et, sur sa litière de mort, elle leur enseigne LA loi des chats : "Surtout, ne jamais toucher de l'eau, si ce n'est pour boire"

Et là paf, elle meurt....

Les trois petites partent à l'aventure, elles arrivent au bord d'une route, elles veulent traverser...

Mais voilà, il y a une flaque au milieu de la route ....

La première s'élance, arrive devant la flaque, la contourne consciencieusement, mais se fait écraser...

La deuxième, voulant aller plus vite pour échapper aux voitures court jusqu'au milieu de flaque, mais là, prise de remords, elle fait demi-tour et finalement contourne la flaque, et se fait écraser quand même

La troisième s'en tape complètement, elle se roule dans la flaque, s'amuse dans l'eau mais se fait écraser quand même...

Arrivées devant Saint-Pierre, vient le moment du jugement...

Il leur dit :

-Toi la première, tu a bien respecté le credo des chats, alleez hop, au paradis.
-Toi, la deuxième, tes remods t'honorent, tu va aussi eu paradis
- par contre toi, la dernière, t'as fait nimp, allez, en enfer ...

MORALITE :

"Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs"

NDLR : le coté graveleux est quand même présent ^^

tu connais l'histoire de paff le chien ???


c'ets un chien qui traverse la route et paff le chien

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour etre plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques
gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques
observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise
pas.



1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"

6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.



Sincèrement, l'Archeveque.

ps : Jésus n'a pas été fusillé

La blague du jeudi 15 février
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

SERMON




Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :



- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Perles de la police

• Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégat n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Cinq des trois suspects ont été relachés...

• Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'â présent de mettre un nom sur son visage

• La mer était sa terre natale...

• L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

• Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

c'est quoi la différence entre un arabe et I.T.

IT a compris qu'il devais retais chez lui

C'est quoi la différence entre une chauve souris et un arabe

aucune le matin il dorme et la nuit il vole

Vraimen sympa tes blagues, gg

oui très sympa c'est sur, le ogame bot c'est trop hillarant mais j'ai déjà tout lu snif !